Fast zwei Jahre schon ist es her, seit ein wahrlich größeres Großereignis die Welt in Atem hält. Man mag es kaum glauben, aber genau so lange ist der letzte Eintrag in dieses einzigartige Internet-"Tagebuch" [Anm. d. Red.: Ha Ha Ha] her. Doch endlich hat sich der Großmeister in "CSS-Einrückungen von Seitenköpfen so Anpassen, dass es auf den zweiten Blick auffällt und danach einfach nur noch wahnsinnig aggressiv macht und ich jetzt gerne meinen Mon...[Anm. d. Red.: etc.]" sowie Augur zu Baden, herabgelassen, um für seine sterblichen Freunde des Lebens und Atmens [Wir unterbrechen für einen kurzen Werbeeinspieler unseres heutigen Sponsors "Natur".: Luft 2, der Nachfolger zur beliebten Luft. Atmen Sie weniger, besser und gesünder als je zuvor. Leute sagen, es wäre die beste Luft die es je gab. Kurz nach Markteinführung planen wir passend zur Luft 2 den Launch zur Erde 2.6, sollten sie trotz der besten Luft die es je gab, nach wie vor zu wenig davon bekommen haben. Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie ihre Buche oder Linde des Vertrauens. Keine Verbesserungsgarantie für Frankfurt a. M., München, Stuttgart, Berlin, Hamburg, NRW und Sachsen.] einen Kurztext zu verfassen, welcher so perfekt und gut wie noch nie zuvor sein wird und jede Leserin, jeden Leser mit weit geöffneten Ohren und Augen in Ihren Sitzen oder Schuhen zurücklässt. Vor kurzem noch der Rückblick und Ausblick auf dieses Jahr, nun naht bereits das Ende (des Jahres [Anm. d. Red.]), was natürlich nicht ohne die uns alle betreffenden, auf wahren Fakten basierenden, Verschwörungs [keine Theorien mehr [quadrat hier einfügen] !!!1] vollzogen werden darf. Besuchende dieser Seite beachten bitte die ach so nervige 2G (geimpft und geil [Anm. d. Red.]) Regel. Bitte senden Sie dazu Ihr Impfzertifikat inkl. Kreditkartennummer und Prüfzahl an: werde-schnell-reich@jetzt-2000-euro-im-monat-verdienen-ohne-aufwand.geld. Sie erhalten daraufhin ihren persönlichen Zugangscode (passwort123) per Post innerhalb von 7 Werktagen.
Natürlich fragt sich der ein oder andere Leseur bzw. Leseurin, welch spannende Sujets diesmal auf der Agenda stehen. Das werden wir in praxi nicht verraten, denn wir sind keine Denunzianten, die jegliche Informationen jedem x-beliebigen Besucher dieses Blockes zukommen lassen würden. Sind wir hier in der DDR oder wat oder wat? Wie dem auch sei, es werden Buchstaben, Wörter und falls möglich auch zusammenhängende Sätze, die zusammenhängend sein müssen, sonst wären es keine zusammenhängende Sätze (was für ein interessanter Zusammenhang). Um dennoch einen kurzen verstohlenen Vorbesichtigungsblick zu geben, allseits beliebte wiederkehrende Kategorien (der aufmerksame Leser, wie es jeder hier sein sollte wird diese schon bemerkt haben) sind wieder eingekehrt (sie hatten mehrere Monate nichts zu essen), wie die Verschwörungs [keine Theorie [Anm. d. Red]] der Woche. Heutiges Inzentiv des Artikels wird zu lange, nicht gelesen: Essen, sowie was die wahre Antwort auf das Leben, das Universum und den ganzen Rest ist (sie sind einfach kühl) und [Anm. d. Red.: der Denunziant wurde erfolgreich entfernt und sein Leben nicht weitergeführt].
git c -m "remove some files"Eine kleine Independent-Website zieht nun schon seit mehr als zehn Jahren seine Runden im Netz der Inter. Die Wellenreiter unter uns werden diese vermutlich kennen und haben sie, auch Lieben gelernt. [Anm. d. Red.: Verstehen Sie, weil ja alles immer schlechter wird muss man es hassen. Und dann noch die überzogene Werbung, typisch Big Corporates, es geht immer...[Anm. d. Autors: Genug, ich muss von den Werbeeinnahmen mein neues Alpakagehege abbezahlen, des wird nächste Woche schon geliefert. Die Alpakas stehen sonst nur dumm rum, unfassbar...]] Es geht natürlich um die Bewegtbildveröffentlichungsplattform für jedermann/jederfrau, im deutschsprachigen Raum unter DuRöhre (engl. YouTube) bekannt: YouTube. Schlaue Füchse (Fußnote: *^), welche es nachweislich, zuhauf unter unseren Lesern und Leserinnen gibt, werden wissen, dass es einen sogenannten Algorithmus [Anm. d. Red.: Fachbegriff für: Es passiert etwas, was Sie nicht verstehen lol. (vgl. AI/KI-driven Blockchain)], welcher jedem Fuchs seine passenden Interessen zuweist und entsprechende Vilder vorschlägt. Dies funktioniert natürlich sehr gut und Interessen werden zuverlässig korrekt erkannt und passende Videovorschläge ausgespuckt [Anm. d. Autors: Bitte beachten Sie auch das sehr gute DuRöhre Premium Abbonnement mit gewiss nützlichen Vorteilen!!1]. [Anm. d. Red.: Ob das stimmt können und dürfen wir als journalistische Einrichtung nicht beurteilen!]. So reichen Vorschläge von baumbewohnende Hörnchen richtig jagen über Alpakafarm for Dummies über Wie erlange ich das Vertrauen von meinem Alpaka zurück über ALPAKA EINFANGEN GEHT SCHIEF| SCHLIMMSTER MOMENT IN MY LIFE| GONE SEXUAL, 8K UHD bis hin zu Essen [Anm. d. Red.: An die zahlreichen Leser und Leserinnen aus Essen, es geht nicht um eure hässliche Stadt!].
Der Autor [Anm. d. Autors: soon to be Sternekoch][Anm. d. Red.: siehe Fußnote \%\%\%] ist seit diesem Jahr ebenfalls von dem Algorithmus in Geiselhaft genommen worden, glücklicherweise im kulinarischen Bereich. So ist es nicht verwunderlich, dass täglich eine neue Kitchen Nightmares Folge in seinem Postfach landet oder ein generischer Bewegtbildproduzent angepriesen wird, der das [teuerste/billigste/schlechteste/langweiligste/höchste/xyz-ste] Restaurant IN MEINER STADT besucht und bewertet. Letzteres lässt sich ziemlich einfach zusammenfassen. Eine kulinarisch in seinen 10ern stehengebliebene Person geht in ein [Burger/Pizza/Döner]-Restaurant um die Ecke, bestellt sich sein Essen und redet ohne Punkt und Komma, wie "nice", "unglaublich" dieses super-simple Erzeugnis doch schmeckt. Sollte Christian Rach jemals auf Wunsch verfügbar sein, würden diese Vilderzeuger genau diesem entsprechen. Haben diese sich dann doch einmal in ein gehobeneres Etablissement verirrt, gehört eine gehörige Portion Kritik selbstverständlich dazu [Anm. d. Red.: Ja genau, weil in einer Sterneküche bekommt man ja nur so Miniportionen, da muss ich danach ja noch zu Burger König!!11!]. Auf einmal ist das Fleisch zu rosa und durch zugleich, oder das "sizilianische Landbrot" [Anm. d. Autors: ich könnte Kotzen] nicht "frisch" genug.
Diese Einschätzung steht in reziprok-positivem Verhältnis zu den eigenen Kochkünsten, sollten die Protagonisten auf die Idee kommen, selbst in der eigenen Küche zufälligerweise den Aufnahmeknopf des Vilderzeugers zu betätigen. So wird das Gut-und-Günstig Brioche in höchsten Tönen gelobt, da das ja preislich so viel günstiger ist als im Restaurant (ach wirklich) und das "extra vom Metzger" gekaufte Hackfleisch vom Elektrogrill auf dem Balkon wird durch langsame Bewegungskamerafahrten auch nicht wieder Medium. Da sich dieses Netzwerk durch den DuRöhre Algorithmus immer weiter selbst pushen muss, werden auch, interessanterweise, Konkurrenten (in beide Richtungen) als der neue Ego dargestellt, da dieser wohl den Lukas Podolski Döner von Lukas Podolski persönlich entegennehmen durfte [Anm. d. Red.: aka am Eröffnungstag], nachdem Lukas ihm gebetsmühlenartig erzählt habe, wie das Dönerfleisch extra vom spanischen Landferkel eingeflogen und von Ihm persönlich, erst heute morgen, filetiert wurde. Abgerundet wird das ganze von der nicht vorhandenen Kenntnis über jeglich Begleitgetränke, was des Autors Meinung nach min. 20% eines Essens ausmacht. So wird die Weinauswahl in einer gehobenen Küche kritisiert, obwohl man sich keine 2 Minuten zuvor für eine kleine Sprite neben seinem File Mignon entschieden hat. Nichtsdestotrotz, die Zuschauenden erfreuen sich offensichtlich an den Kamerafahrten, welche Amateurbewegbildproduzententypisch aus 99% langsame Bewegungsaufnahmen, 0.5% Jumpcuts und 0.5% "Ich halte meine Hand vor die Cam und es wird schwarz und ich mache einen Übergang und ich nehme die Hand weg, oh was zum Fick wir sind plötzlich woanders"-Übergängen besteht. [Anm. d. Red.: Noch ironischer Spaßfakt: Auch der Autor schaut sich das eine oder andere Video uniro...]
Neben dilettantischen Versuchen der neue Frank Rosin zu werden, gibt es natürlich noch die Lieblingskategorie des Autors: Gordon Ramsay Rezeptvideos. Immer wieder werden Perlen an den Algorithmusstrand gespielt, welche der Autor liebend gerne entgegennimmt und sich meist auch selbst daran versucht. Es gibt nichts Besseres als den cholerischen Sternekoch, welcher tatsächlich neben Küchenteams in Kitchen Nightmares fertig zu machen, auch selbst kochen kann (oder zumindest confidentlycorrect auftreten zu können), in seiner vermutlich absichtlich übertriebenen Profiküche (aber Zuhause) dabei zuzusehen, wie er aus mehreren Kilo Rinderfilet, 42 Litern Olivenöl und mehreren (3-4) Gramm Gemüse ein unfassbar kreatives und anspruchsvolles Gericht zaubert.
Dem Autor sagt vor allem die Menge an verwendetem Fleisch, sowie der kompletten Ablehnung vegetarischer Gerichte Ramsays zu, was den Essgewohnheiten sehr entgegenkommt. Hervorzuheben und uneingeschränkt empfehlenswert wären hierbei der Rinderbraten in Biersauce, der Rinderbraten in Weinsauce und der Rinderbraten gegrillt. Selbstverständlich gibt es noch weitere Inhaltskonstrukteure im Gourmetbereich, welche der berüchtigte Algorithmus jedoch nur sporadisch an den Autor herausgibt. Ein weiterer großer Bereich im essensverseuchten Youtube-Algorithmus des Autors sind Restaurantkritiksendungen, die dem Autor immer wieder vor Augen führen, wie schlecht deutschsprachige Adaptionen von Fernsehsendungen eigentlich werden können, mit der passenden Community zumindest eine Metaebene erreichen, die den ganzen Zirkus (natürlich nur ironisch) ertragbar machen. Dies gibt es zu lesen im nächsten Abschnitt nach nur zwei kurzen Werbeunterbrechungen der heutigen Sponsoren.
[Werbung: Luft 2, jetzt vorbestellen und 1% mehr Sauerstoff sichern (Angebot gültig bis 12.12.2012, Glücksspiel kann süchtig machen, limitiert auf die ersten 1000 Besteller)] [Werbung: Wasser 3.6: jetzt noch überflüssiger und überall wo es Wasser gibt. Wir sorgen mit unserer neuen, innovativen Wasserformel dafür, dass Sie sich nie wieder Gedanken über geplatze Glasflaschen im Gefrierschrank machen müssen, denn als erstes Wasser der Welt lässt sich Wasser 3.6 nicht mehr einfrieren. Damit gehen wir einen Schritt, den sich bisher nur Brot v1 getraut hat und damit neben verschiedenen Kontroversen auch eine neue Ära eingeläutet hat. In dieses neue Zeitalter werden wir mit Wasser 3.6 nun auch eintreten. Kauft Wasser 3.6, never freeze! Jetzt im Kühlregal! (Spielteilnahme ab 18, alle Angaben ohne Gewehr, fragen Sie jetzt ihren Arzt oder Apotheker. Nein wirklich, rufen Sie jetzt einen Arzt, der Autor hat den Verstand verloren, bitte helfen Sie!)]
git c -m "add file"Deutsche TV-Adaptionen gibt es bekanntermaßen wie Sand am Meer (analog zur Sendung Sand at the Beach, welche als erste amerikanisch-deutsche Adaption in den 1950er Jahren seinen Weg unter dem Namen, Sand am Meer: Die Sandprofis knietief im Watt, auf die deutschen Mattscheiben fand). Dies entwickelte sich soweit, dass ein ganzes Senderkonzept daraus besteht, amerikanische Sendungen zu übersetzen und die drei immer gleichen Synchronsprecher einfach über das Original drüberlabern zu lassen. So hat DMAX es sich wohl zur Aufgabe gemacht jegliche [LKW/Mann bei der Arbeit] Sendung aus US-of-Freedom-A auf Kassette aufzunehmen und im Hinterhof der Ludolfs von mehrern Äffchen zu übersetzen, was nach Einsprechen als Tonspur drübergelegt wird. Man muss sich mal vorstellen, dass das so gut ankommt, dass sich der Sender erlauben kann eine GOLDMINE(!) AUS EINER DER GENERISCHSTEN AMI-SENDUNGEN ever, in ihrem Online-Shop anbieten können. Zum kommenden Black-Friday gibts dann vermutlich einen Bergungslkw und eine DMAX-Weihnachtstasse gratis zum Newslettergutschein dazu. Dies soll heute aber nicht das Thema sein, denn es geht wie möglicherweise aufgefallen um Essensbewegtvilder. Auch hier sind Sender, die verständlicherweise schnelles Geld wollen natürlich nicht weit. So sind jegliche Restaurantkritiksendungen ein kläglicher Versuch den Cholerikmaster Mr. Ramsay zu kopieren, ohne dass sich bisher eine deutsche Persona als würdiger Adapteur herausgestellt hat. Der Autor möchte an dieser Stelle nur auf die Sendung namens Rosins Restaurants eingehen, da dieser die absolute Speerspitze an Dummheit im Bereich Kritik eines kulinarischen Etablissements darstellt. Ein anderer Vertreter wäre hierbei der angesprochene Christian Rach mit quasi gleichnamiger Sendung. Dessen serientypische hahnenkampfartige Gestikulation sollte inzwischen allgemein bekannt sein, die Redaktion verweist hierbei jedoch gerne auf die passende Zusammenfassung einer seiner Sendungen dieses verknüpften Inhaltskonstrukteurs.
Zurück zu Küchenalbträume deutscher Art mit und vom 2-Sternekoch Frank Rosinchen, welcher sich seit mehr als 10 Jahren als Ramsay in der deutschen Fernsehlandschaft versucht. Wer Kitchen Nightmares kennt, weiß wie jede Sendung immer dort abläuft, genauso wie Rosinchens Ristorantes übrigens auch. Der Unterschied ist hier der ausgebildete Cholerikermeister und Schauspieler Gordonsky, welcher durch seine Sprüche oder dem Umgang mit dem Personal sich viele Freunde gemacht und nicht umsonst Millionen an Fans besitzt. Während kaum einer einen deutschen, renommierten 2-Sternekoch mit gekünstelten Zoomshotausrastern kennt, werden einem das "Idiot-Sandwich", Sprüche wie "Don't fucking whistle at me, you look more like a dog than i do", "There's a livin pidgeon over there, which is the freshest thing in this fucking kitchen" oder Folgen mit gegrilltem Salat, der Mikrowelle oder dem no tip psycho zumindest bekannt vorkommen.
Während im Original Ramskinski alleine, professionell das Essen des Restaurants bewertet, lässt es sich Frankie Rosinante nicht nehmen 20 Vollpf...Freiwillige Testesser zu organisieren, welche nach Betreten des Etablissements zu Michelin persönlich mutieren, nachdem Sie sich 2 Stunden zuvor die Miracoli Spaghetti in der Pfanne angebrannt haben. So ist fällt Ingeborg ein, dass Sie gar keinen Fisch mag, Walter möchte ein Medium Steak und beschwert sich, dass dies innen noch rosa ist, Bernd findet die Suppe war Ihm dann doch zu heiß und einer 8-Jährigen, welche in diesem Alter die Dinonuggets als kulinarisches Wochenhighlight feiert, fällt auf, dass es doch das erste Testessen ist und lässt nach einer guten Bewertung des Kinderschnitzels den Satz "Ja aber im Abgang war es ein wenig zu trocken" fallen. Die Taktik der gewieften Aufnahmeleitung, das erste Essen als komplettes Desaster herzurichten, damit Rosie als weißer Ritter die Burg wieder auf vordermann oder vorderfrau bringen kann, funktioniert einfach immer, vor allem bei unangekündigten Besuchen am eigentlichen Ruhetag. Daraufhin passieren zwischen dem Ersten und finalen Abschlussessen nur noch 2 Dinge. Eine Inneneinrichtercrew streicht alles Mintgrün an, stellt mintgrüne Möbel auf und gibt dem Cutter Bescheid bei den Vorherbildern den Graufilter noch auf +12 hochzuregeln, damit der Verpächter nach der Insolvenz des in der Sendung agierenden Betreibers die Pacht für den ebenfalls scheiternden Nachfolger erhöhen kann. Zum Anderen stolziert die Rosine von Drama zu Drama, sei es ein persönlicher Schicksalsschlag des Kochs (falls vorhanden), Spannungen im Küchenteam oder einfach nur die Unfähigkeit des Buchhalters. Er hat sowas zuvor noch nie gesehen, weiß jedoch in jeder Situation was zu tun ist und löscht danach das Team zur Sicherheit mit Weißwein ab.
Womit wir nun beim Thema sind. Dem Kochen an sich. Zur klassischen Folge gehört das "Coaching" durch unseren 2-Sternekoch. (Er ist übrigens 2-Sternekoch) Entweder ist kein gelernter Koch anwesend, was sowieso die Insolvenz bedeutet, dann kann sich der weiße Ritter durch Anleitung zum Zwiebelschneiden mit der richtigen Weißweinablöschtechnik profilieren, oder es ist ein gelernter Koch anwesend, welcher, sichtlich genervt von seiner Anwesenheit, ein technisch korrektes Gericht beginnt, durch Mr. Raisin (dem 2-Sternekoch) spätestens beim Ablöschen durch Weißwein aus der Küche gedrängt wird und die Kreation als seine eigene präsentiert. Zu guter letzt gibt es das zweite Essen, bei dem Oh-Wunder, alles funktioniert und der 2-Sternekoch, welcher zuvor 1-Sternekoch war, nun aber 2-Sternekoch ist (Er ist 2-Sternekoch), welcher so eine Situation noch nie zuvor gesehen hat, Stolz darauf ist, dem Restaurant weitere 3 Monate Leben bis zur Insolvenz eingehaucht zu haben. Der Autor empfiehlt diese Sendung damit ausdrücklich nicht, denn er hat leider einiges an Lebenszeit in diese Art an Schrotttelevison investiert, um uninformierten Mitmenschen diese Erfahrung zu ersparen. Uuuuuund nun nach einer kurzen Werbeunterbrechung das Fazit, YEAH.
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git c -m "some more changes"Der technische nicht versierte Beobachter, die technische Beobachterin, wird es bereits bemerkt haben, dass etwas mit den Überschriften in diesem Tagebucheintrag nicht stimmt. Ganz genau, die Titel sind nicht aussagekräftig und helfen nicht dabei zu erkennen, was je Kapitel passiert. Die Entscheidung, Überschriften wie Deppeneinbuchungen (Fußnote: *) wurde natürlich absichtlich getroffen, um [Anm. d. Red.: selbstverständlich ironisch] dem Ganzen einen elitären Touch zu verleihen und den Lesenden das Gefühl zu geben, dass der Autor von Oben auf Sie [Anm. d. Red.: ja genau Sie] herabschauen kann. Und genau das wird der Autor nun auch tun, sich auf sein hohes Ross, angetrieben von EDV-Kenntnissen, setzen und auf jene, denen diese Worte gerade durch die Netzhäute brennen, herabsehen, weil er eine [Anm. d. Red: simple Versionsverwaltung] , statt dem guten alten NAS [Anm. des Autors:, wie es der Pöbel nutzt], bedienen kann, [Anm. d. Red.: nachdem er gerade nach dem Kommando für das Herauspicken von Rosinen gesucht hat][Anm. d. Autors: Wie dem auch sei...]
Nach dem ganzen Essensgeplänkel mit einer gehörigen Portion an Trash-TV, was die meisten Leser nicht sonderlich interessieren wird, gibt es im Anhang noch ein wenig extra "Content" (wie der moderne Inhaltskonstrukteur sagen würde), welcher sich im Wesentlichen um verschiedene Linuxusertypen dreht und leider nicht das Glück hatte, als Einzelbeitrag beitragen zu können.
git c -m "some fußnoten"git c -m "dont know if it works now"Die Qualität der Tagbucheinträge. Sie nimmt stetig ab. Ähnlich zu Filmserien, oder dem gemeinen Vogel. Stark angefangen und hoch geflogen wurden vor gerade einmal 3 Jahren qualitativ hochwertige Erzeugnisse verfasst und auf dieser Plattform veröffentlicht. Wurde der Autor ausgetauscht? Was hat die ominöse Redaktion damit zu tun? Warum ist die Antwort auf alles eigentlich Es kommt drauf an? Warum heißt die Capri-Sonne jetzt Capri-Sun? Wenn ich einen Kugelschreiber aus der Bank mitnehmen, habe ich dann eine Bank ausgeraubt? Warum erschießt Lord Voldemort Harry nicht einfach? Wie heißen die Finger an den Füßen? Ab wann gilt ein Hund als Katze? Wie öffne ich einen Fallschirm? Bräuchte schnell eine Antw...[Anm. d. Red und d. Autors: Wahnsinn, Komödiengott, wie kann man nur so tief sinken. Das hat nicht einmal die Titanic geschafft...Ok wow, es geht weiter runter, halt Stopp...]
Wir haben nun schon länger die Vermutung, dass nicht nur der Autor, sondern auch seine gesamte Belegschaft ausgetauscht worden sind. Analog zum Austausch der Campus-Cat [Anm. d. Red.: bekannte Katze] der Universität Augsburg im Jahre 2018 wurde vermutlich der Autor ebenfalls durch einen weniger kritischen, weniger intelligenten und weniger einfallsreichen ersetzt, welcher zudem die deutsche Sprache noch weniger beherrscht als der Vorgänger. Da hat der Deep State wohl einen Fehler zu viel gemacht, denn WIR HABEN EUCH ENDLC[Anm. d. Red.: Der Autor wurde nach Absprache mit der Redaktion durch einen Neuen ersetzt.] Für Beschwerden der Artikelqualität nutzen Sie bitte die Kommentarfunktion.
git c -m "cringe whatever..."Sollte es irgendwann dazu kommen, dass man in Bildungseinrichtungen mit EDV [Anm. d. Red.: Bitte NIEMALS dieses Akronym nutzen, jemals!] in Verbindung kommen sollte, im Idealfall mit einem Studium in diese Richtung wird man früher oder später auf dieses komische Ding stoßen, was ja gar kein Windows oder Apple(...) ist, oh Wunder. Im Studium wird normalerweise weit vor Vorlesungsbeginn von engagierten Mitstudierenden darauf hingewiesen, dass man sich doch direkt exmatrikulieren sollte und man nicht zu Vorlesungen erscheinen darf, sollte nicht mindestens der (neue) Gnome Desktop von Ubuntu auf dem Notebook auftauchen sollte, wenn man ihn einschaltet. So viele Vorteile, dass man fast nie direkt welche dieser auf Nachfrage erhält, sondern darauf verwiesen wird, wie toll und vorteilhaft diese Vorteile doch sind und man ja so wenig RAM benötigt und einem Regierungen nicht mehr auf die Finger schauen kann. Per se keine schlechten Voraussetzungen es nicht doch mal auszuprobieren, dennoch herrscht eine elitäre Grundstimmung die nicht von ungefähr kommen kann, daher hat sich die Redaktion dazu entschlossen in wissenschaftlich und klinisch geprüften Studien verschiedene Arten von Nutzern zu analysieren und Beispiele davon herauszufiltern. [Anm. d. Red.: Um Ergebnisse auch Menschen mit niederwertiger EDV (kotz) Bildung zugänglich zu machen sparen wir uns ALLE bitte die Gnu/Linux, Linux Diskussion]
Die größte und unübersichtlichste Gruppe stellen quasi alle dar, die den Marktanteil von ca. 2,5% hochhalten, denn das Jahr des Linux-Desktops ist ~~2019~~ ~~2020~~ 2021. Theoretisch müsste man hier noch in mehrere Untergruppen unterteilen, was an dieser Stelle aus Gründen des Schriftartengewichts unterlassen wurde. Die Unschuldigsten hierbei sind Personen, die einfach nur Ihren Firefox [kein Chrome(ium) bitte] und maximal noch den Thunderbird nutzen, meist auf Zwang ihrer IT-affinen Enkel bzw. Enkelinnen, da der Support für ihren alten XP Rechner doch schon seit Jahren ausgelaufen ist und einen Neukauf nicht rechtfertigen wollen, da ja das Feuerwerk vom Spider Solitaire doch noch so super läuft. Dies geht meist auch mit der ständigen Beschwerde, dass das Internet [Anm. d. Red.: [icon]] nicht mehr so aussieht wie vorher. Eigentlich zu den "Unschuldigen" gehören noch die "lässigen" Nutzer, die einfach nur ein funktionierendes System nutzen wollen ohne andere jemals damit zu... Ok haha, lassen wir das. HAHAHAHAHAHAHAHAHA klaaaaar...
Weiterhin zählen Nutzer dazu, die eigentlich keine sind, sondern einfach so schnell wie möglich von allem Windows/Apple Zeug wegkommen wollen und lamentieren, wie schlimm doch Microsoft und Konsorten sind, sich daraufhin Ubuntu installieren, da das ja das Linux ist von dem alle reden und ja nie wieder zurück wechseln werden. Das dauert meist genau 10 Minuten, bis bemerkt wird, dass das gecrackte Photoshop [bzw. hier Proprietäres Programm einfügen] per Klick auf die Echse nicht startet, sondern gar nicht funktioniert.
Spätestens 2013 ist die Gruppe von Privatsphäre Fetischisten deutlich angestiegen [zurecht, Anm. d. Red.], die um jeden Preis verhindern will, dass niemand auf seine/ihre Daten schauen kann und man auf gar keinen Fall ausspioniert werden will wie alle anderen "Schäfchen", denen es auch egal ist, wenn die Türklingel alles vor der eigenen Haustür (quasi) beim Hersteller hochlädt und man prinzipiell ausgesperrt werden kann wenn man sein Abonnement nicht mehr bezahlt. Meist auch Hipster, die ähnlich wie FFF Demonstranten einfach das richtige tun wollen [keine Wertung! Anm. d. Red.] und mit ihrem PopOS! nicht wie alle anderen sein wollen. Ironischerweise sind das auch die, die dann ihr Facebook/Instagramm/[soz. Netzwerk Ihrer Wahl einfügen] Konto halt mit Chrome mit Elementary OS pflegen, als stünde man auf dem Weg zur Klimademo mit dem Euro 3 Diesel-SUV im Starbucks Drive-In. [Anm. d. Autors: Auch hier wirklich keine Wertung, Klima betrifft uns alle (seriously)!] In eine ähnliche Kerbe schlagen solche, die einfach alles an Ihrem System kaputt machen können wollen, da Windows Sie ja so stark einschränkt, wie ein großer Schrank der sich nicht mehr öffnen lässt, nachdem man sich reingestellt hat. Auch hier werden diese Personen nie etwas an ihrem neuen Betriebssystem der Wahl ändern, sondern fasziniert auf ihr Terminal starren, wenn man von Hand die Updates startet, die nicht per Unattended Upgrade aktualisiert wurden. Benannte Gruppen fallen dadurch auf, dass Sie einem ähnlich wie zum folgenden Vollblutveganer immer erzählen MÜSSEN, was sie da nutzen.
"Ich nutze Bogen neben des Weges", ein Satz, der spätestens innerhalb der ersten 5 Minuten jeglicher Konversation mit einem Anwender fallen muss und JEDER Informatikstudent jeden Vorlesungstag mindestens 3000000mal zu hören bekommt. Hierbei lässt sich die Parallele zu Veganern ohne Weiteres erkennen, sollte man noch nicht das Vergnügen gehabt haben. Im seltenen Fall, sprich fällt der Satz nicht, wird spätestens bei Begutachtung des Arbeitsgerätes besagten Nutzers mindestens ein offenes "Neofetch" Fenster offen stehen, bei der das genutzte Betriebssystem klar hervorgehoben wird. Lediglich bei Reisliebhabern ist dieses Tool noch präsenter. Die geschieht in 90% der Fälle in Verbindung mit der Erwähnung, wie einfach doch die AUR Installation war, da man sich doch so den Eigenbau einfach sparen kann und es doch so supi dupi einfach funktioniert. Ironischerweise ist dieses Elitendenken, was nicht nur an Privatschulen grassiert, bei Arch Nutzern völlig realitätsfern, da lediglich "Lesen" eine Voraussetzung für ALLES ist, was der gemeine Nutzer benötigt. Sobald man das einmal über die Suchmaschine der Wahl gefunden hat, wie es auch 200% der Forenantworten suggerieren, werden Antworten auf alles für den Suchenden bereitgehalten. Mit allem meine ich wirklich alles. Also ernsthaft. Schau halt im Wiki nach Mensch, ist das so schwer.
Weder Fisch noch Fleisch, so würde sich nicht nur der gemeine Vegetarier beschreiben, auch die auf Arch (sup.) basierende Linux Distribution würde diese Beschreibung sehr gut zutreffen. Zwar muss der Nutzer auf keine Vorteile von Arch verzichten, darf jedoch in sozialen Netzen, bzw. Konversationen nicht den entscheidenden Satz verwenden. Analog dazu verhält es sich mit Vegetarieren, die zwar "an besonderen Tagen mal" Fleisch/Fisch essen, jedoch sich nach außen als Vollblutveganer inszenieren. Weiterhin kann hier der Vergleich Wirtschaftsinformatiker <-> Informatiker als Similarität herangezogen werden.
Dieser Teil des Artikels kompiliert gerade, bitte warten...
Ich taue Hackfleisch auf, ein Satz der spätestens seit einem gewissen Black Mirror Spin-Off Wellen geschlagen hat, lässt sich auf diese Nutzergruppe 1-zu-1 anwenden. Der c00le Hax0r heutzutage, muss natürlich direkt zeigen, was für ein krasses System er hier aufgefahren hat um einen Facebookaccount zu HACKEN, nachdem er sich direkt das T00l aus dem Youtube-Tutorial heruntergeladen hat. Meist ist dieses Individuum auf Kali, Blackarch (auf Manjaro) oder in wirklich seltenen Fällen Gentoo unterwegs und zeigt im Xfce Menü seine tausenden H4ck1ng T00l5, von denen er Metasploit wirklich(!!!!!) täglich nutzt und Burpsuite "natürlich" nicht nur aus einer Online Doku kennt. Genaueres kann er zu vorinstallierter Software oder Betriebssystem offensichtlich nicht weiter sagen.
kwt
Möglicherweise nicht direkt ersichtlich sind Nutzer, die einen Desktop auf Linux Distributionen nur installieren um diesen so weit wie möglich "cool" zu verändern. Im Fachjargon "Rice" genannt, werden vor allem in einem Unterreddit mit dem Namen "unixporn" solche Reiskörner geteilt. Damit auch einiges an Hochwähls auch für den jetzt interessierten Leser zustande kommt, hier ein einfaches Tutorial: 1. i3(gaps) oder bspwm, polybar, dazu adwaita, ein transparentes Terminal mit bunten Farben und ein möglichst minmalistisches Hintergrundbild einstellen. 2. Neofetch öffnen (Arch sollte für den Toppost der Woche installiert sein), einen Screenshot erstellen und im Titel erwähnen, dass du mit deinem allerersten Reis mega zufrieden bist mit [i3-gaps] in eckigen Klammern. 3. ???. 4. Profit. Danach wird natürlich wieder alles deinstalliert und KDE weiterverwendet.
früherwarallesbesser76
- freigeschaltet am 23.11.2021 um 10:11 Uhr"Also ich befinde die alten Artikel für deutlich unterhaltsamer, denn früher war alles besser. Das weiß ich, weil ich schon älter bin."