So, Freunde der Skalierbarkeit, damit ich sagen kann ich hätte schon einige Posts mit mehr als 10 Zeilen Inhalt, kopier ich einfach mal den Lorem Ipsum Standardtext rein. Somit wird dieser Blog aufgrund des absurd hohen Inhalts deutlich höher gerankt und der Autor kann endlich Bannerwerbung machen, die sich lohnt. Die Cryptyomi...[besonders wichtige Javascript Dateien] im Hintergrund werfen zugegebenermaßen immer weniger ab, da müssen Maßnahmen ergriffen werden, damit besagter Autor weiterhin jeden Montag zu seiner, in den Anden gelegenen, Alpakafarm fahren kann.

Ein wahrer Klassiker darf natürlich auch nicht fehlen und das ist heute Trommel [Anm.: heute ohne Wirbel] der Titel. Reißerisch und mit einem Hauch Klickbattierung vereint stellt der heutige Titel den Klassiker modernen, ehemals qualitativen Journalismus dar, baut gekonnt auf einen Augenkescher und soll schlussendlich zum Endklick führen. Da dieser Satz hier offensichtlich gerade eben konsumiert wurde, stellt dies den Beweis, dass solche Titel eindeutig funktionieren und auch den Leser, der eigener Aussage nach natürlich in keinem Falle auf solch dröge Titel klickern würde. Aus diesem Grund ...

* Der Schweif des Textes führte an dieser Stelle leider vom eigentlichen Pferd ab und musste von einem guten Freund des Autors wieder an die korrekte Sternschnuppe plaziert werden.

Alles klar, Favorisierer des gepflegten Consultings, ich denke wir können die Machine Learning Daten kompilieren und die Terabit an Code in unserem Hadoop Framework Big Data sein lassen (das skaliert sich schon aus) und zurück zum eigentlichen Titel kommen. Der Klimaanlagenlüge. Ehrlicherweise hat sich die Redaktion nicht hinreißen lassen, den nach Marktanalyse deutlich vielversprechenderen Titel Klimalüge zu verwenden. Ein weiterer Grund wäre hierbei, dass es auch gar nicht um das Klima an sich gehen soll, sondern um Klimaanlagen, die eigentlich das Klima eines einzelnen Raumes so verändern sollen, um eine angenehmere Temperatur der Personen in besagter Mikroklimazone. Diese Mikroklimazone sollte im Idealfall der einer gemäßigten Klimazone Mitte Frühling befinden, in 3 Wörtern ausgedrückt: 17,49(Grad). Die Klimaanlagenhersteller scheinen ersten Analysen nach dieses Ziel über 3 verschiedene Ansätze zu verfolgen.

Zuerst wäre da die moderne Klimaanlage, welche modernerweise Luft von außen durch [wahnsinnig] komplexe Modulationsverfahren leitet und somit die gewünschte Endtemperatur erreichen soll. Diese Anlagen sind meist in Gebäude des öffentlichen Raumes fest integriert und der geneigte Besucher dieser wird davon nichts mitbekommen. Ebenfalls nach moderner Bauart sind Kleingeräte gefertigt von Bra...[einschlägigen Klimageräteherstellern], welche in freier Wildbahn meist in Wartezimmern zum Einsatz kommen. Im Winter erkennt man solche Geräte nicht, denn Sie sind (vom dilettantisch ausgeschnittenen Loch im Fenster) extrem scheue Weggefährten, die im Winter wärmere Gebiete, wie Skandinavien, aufsuchen.

Als zweites besteht die Möglichkeit, eine klassische Klimaanlage zu verwenden, die tatsächlich noch auf Handarbeit setzt, seit Jahrhunderten jedoch nicht mehr verbaut wird. Dabei werden Menschen dazu gezw...[ermutigt] den zu kühlenden Raum 10 Meter unter die Erde zu versetzen, um die Anzahl an Sonneneinstrahlmöglichkeiten zu begrenzen, oder mit Hilfe von Eimern die warme Luft zu entfernen und nach draußen zu transportieren. Meist übernahmen diese Aufgaben Skla...[freiwillige Helfer], während im Mittelalter hauptsächlich Geistige, in ihrer Entwicklung rückständig, bereits geköpfte Personen oder damalige Ärzte [Def.: Verwirrte, die bei Krankheit Blut abnahmen, um eine gezielte Tötung einzuleiten, damit die Krankheit erfolgreich bekämpft werden konnte.] die Aufgabe des Kühlers übernahmen. Kurze Zeit später mit Erfindung des Allgemeinwissens, wurde diese Technik aufgrund von Bedeutungslosigkeit eingestellt.

Zu guter Letzt gibt es noch die modernere Klimaanlage, welche im Gegensatz zur modernen Bautechnik moderner ist. In Expertenkreisen ist die modernere Bauform noch unter dem ursprünglichen Projektnamen Kühldecke bekannt. Analog zu diesem Projektnamen, wird an der Decke eine zweite Decke aus Kälte installiert, welche jeden Tag von 9-15 Uhr kühlt, sollten alle Fenster des Raumes geschlossen sein. Ironischerweise bedachten die selbsternannten Experten nicht den Newtonschen Law Satz Numero 9123, welcher besagt, dass Menschen mit mangeldendem gesunden Menschenverstand, den Raum betreten könnten. Dies führt dazu, dass Fenster nicht geschlossen bleiben und somit die Kühldecke erschrocken in den spontanen Streik übergeht. Die, in Fachkreisen vereinfacht Personen des öffnenden Raumes, welcher eigentlich kühl sein sollte, es aber nicht werden kann, da diese Personen >1 Fenster geöffnet haben, da Sie die 1239812498734124 Schilder (mit Piktogramm) nicht sehen konnten, genannten Personen stellen den einzig natürlichen Feind dieser Decken dar. Interessanterweise beobachten die Forscher parallel ein aggressiveres Verhalten der Verursacher gegenüber der Raumtemperatur fest. Sollten Sie also auch traumatisierte Raumtemperaturen antreffen, gehen Sie auf diese zu oder melden sich bei der neu eingerichteten Seelsorgehotline an, bei der sich die hochmotivierten Mitarbeiter über jeden Anruf freuen. Nichtsdestotrotz befindet sich die Decke bereits in verschiedenen Pilotversuchen wie in ausgewählten PC Räumen der Universität Augsburg.

Zum Abschluss die [Anm. d. Autors: wahre] Verschwörungstheorie der Woche, präsentiert von VT24, ihr Versand für Verschwörungstheorien im weltweiten Netzverbund. Wir verwenden nur die hochwertigsten Theorien, welche von uns natürlich nicht wissenschaftlich geprüft werden und auch sonst durch lückenhafte Informationen auffallen. Wir versenden weltweit mit unseren Logistikpartnern und bieten [JETZT NEU 2019] auch Expressversand in ausgewählten (Ost-)deutschen Städten an und liefern Ihre Theorie innerhalb von wenigen Minuten, damit in einer hitzigen Diskussion alle schmutzigen Geheimnisse dieser durch die unter dem flachen Erdball lebenden, daher nur in gebeugtem Gang fortbewegenden, Reptiloiden gesteuerten Welt in diese mit verflechtet werden können.

Genug der Werbung durch unseren heutigen Sponsor (#notSponsored) VT24, ihr Versand für...[Anm. d. Red.: Commit #2aefg5: Rekursion entfernt bei VT24, ihr Versand...[Anm. d. Red.: Commit #41p9dv: Rekursion bei VT2X entfernt]] ... wir fahren mit der Verschwörungstheorie fort.
Habt Ihr, ja die Leserschaft, sich schon einmal gefragt, wo Archäologen heute sind. Die Archäologie hat seit den 90ern wie es scheint schon alles freilegbare entdeckt und bürstet seither nicht mehr mit Pinseln bei 40 Grad in der Sonne rum. Denkt man weiter nach, so wird klar, dass man auch nichts mehr entdecken kann, da z.B. in Städten sowieso schon alle Häuser stehen, bei dessen Errichtung ja immer geschaut wurde ob Ötzi 2 darin liegt. Somit kann dort nichts mehr sein und in anderen Gebieten schaut keiner mehr nach, da es z.B. ein Wald flächenmäßig zu groß ist und somit ein Fund zu unwahrscheinlich ist. Also recherchierte unsere Rechercheabteilung weiter und machte bereits vor betreten der Kölner Stadtarchive eine schockierende Entdeckung.

Jegliche Dokumentationen über Arbeiten von Archäologen enden an einem Datum.

Dem 11. September.

Das kann kein Zufall sein, so war am 11.09.1999 doch nichts wirklich besonderes möchte man meinen, doch dieser Tag markiert das Ende jeglicher Aufzeichnungen von klassisch arbeitenden Archäologen, denn jede Berichterstattung, coole Entdeckung dieser Arbeiterschaft in bspw. Nachrichtensendungen enden an genau diesem Datum. Klar wurde Videomaterial neu aufgenommen und digitalisiert, jedoch stammen die Originale offensichtlich immer noch aus dieser Zeit. Zur Visualisierung denken Sie kurz an die letzte große Entdeckung eines Archäologen. Diese stammt mit 101%iger Sicherheit von vor dem 11. September. Da es nichts mehr zu entdecken gibt (s.o.) und alle coolen Gräber bereits ausgeraubt wurden leben Archäologen seither in einer Parallelgesellschaft und bauten diese über Jahre an jeglichen Universitäten in Form eines offiziell illegalen Schneeballsystems auf. Nach unseren komplexen Nachforschungen wollen wir das vereinfacht darstellen. Man startet das Studium, durchläuft den Bachelor, Master und Doktor und lehrt dann angehende Bachelor und Masterstudenten. Man bildet sich also aus, um andere Auszubilden. Die einzige Alternative, welche auch im inneren Kreis noch auf einer höheren Stufe wandeln, sind Museumsdirektoren. Durch gezielte Infiltrierung sind alle diese durch Archäologen ersetzt worden und man kann besagte Position ausschließlich durch viel Glück und passendes Timing erreichen. Denn lediglich bei Abtritt im Rentenalter kann ein neuer Direktor ernannt werden, was also pro Museum nur alle 40-45 Jahre vorkommen kann. Wer es also dorthin geschafft hat, besitzt wirklich alle Privilegien innerhalb dieses Zirkels. Bei unseren Nachforschungen wurden jegliche Interviewanfragen abgelehnt und ein Insider hatte bei einem Versuch, uns geheime Insiderinformationen per präparierter Insiderzahnseide zukommen zu lassen einen Unfall in der Cheopspyramide.

Auch wir wurden mehrfach von einem 25 Streitwagen starken Streitwagenschwadron angegriffen und mehrfach von Pfeilen erschossen, beim Versuch geheime Dokumente durch ein Fenster zu fotografieren und können daher die Beweise nicht mehr der Öffentlichkeit präsentieren [Anm. d. Red.: Wer schreibt dann aktuell?] [Anm. d. neuen. Red.: Hallo wir sind die neuen, verrückt wie sich die Vorgänger durch einen Bogen selbst in den Rücken schießen konnten #RIP #newGeneration #BachelorArcheologie].

Das war die Verschwörungstheorie der Woche, präsentiert von VT2...[]. Freuen Sie sich bereits jetzt auf nächste Woche. Von Regierungen als Weltraumschrott abgetan, das Müllproblem der transgalaktischen Autobahn zwischen Erde und Mond.

Alle Freunde Lorem Ipsums, welche bis hierhin gelesen haben und schon seit x>1 Zeilen auf die spannende Saga zweier Wagenstandsanzeiger der deutschen Bahn freuen, wurden vergessen und sind der Redaktion völlig egal. Hahahhhhhhaa nein, natürlich nicht...

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